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啊 菠萝！菠萝蜜波罗蜜波罗密
情书如题，这是情书，它有俗气的名字和内容。这封信不算长也不算短，你也许很久之后看到，也许永远看不到；你也许明白了，也许什么都没懂，毕竟现实如你，虚无如我。 但是亲爱的，我得告诉你，我很想你，即使我们天天见面或者刚刚分开。又或者我们说说笑笑然后突然安静。人群熙攘，可是阳光总会在缝隙中辉映出你的样子，如同光线下的灰尘那么鲜明的蔓延而让人不及躲避，所以身体里，应该也是你的味道。我们那么不同那么远，不是从南到北从东到西，而是从背后到背后，可是没关系吧，毕竟现在我一扭头看到的还是你的脸，就像从我左手，到你的右手。 时间像你出现在我生命的瞬间那么短，当我看着你的时候，眼泪都快要流下来，欣喜又恐惧。如果可以让我抓你的手，我们要往换日线的另一端不停跑下去，也许我就可以在衰老之前多跟你呆一天。 那种人们叫做“爱情”的东西，你也无法解释我也无法解释。我只是在有你的日子里总觉得时间飞快，我只是在看见你的每秒都微笑，我只是想见到你能有多长就有多长，我只是在跟你一起做任何事情的时候都开心，我只是想在你手脚冰冷的时候给你热量哪怕只有一点点，我只是想在你拿了很多东西的时候帮你拎一些虽然我也不怎么强壮，我只是想在你无聊的时候说话逗你开心就算说的都是废话，我只是想在你难过的时候听你倾诉可能我看起来只有沉默。 我要告诉你，我愿意在任何时候都比你坚强一点勇敢一点，在任何时候为你挡住风雨，但是请不要让我孤单太久。 忧郁症无限制大爆发请允许我在这里再次的小矫情一下。嗯，我想感叹一下时光……例如流转啊，消逝啊等等让人忍不住想要朝我扔烂西红柿的字眼，很奇怪的不再在我脑子里转来转去了。那天我觉得自己24岁了，仔细想想我确实24岁了，就感到一种恐慌。恐慌要想要立即死去，或者立即老去。 我一直以为自己19岁的。 一直以为自己年轻的刚刚步入即将上大学的那个暑假。人总是很聪明的让自己处在最轻松最美丽的时光。尤其是听说某个同学要结婚了，甚至是生孩子了，那就简直难过的要哭出来，而且要哭的不可收拾才行，否则就不够悲怆。我还觉得自己身体很好，很强壮，很青春；还觉得自己充满活力，很热情，很洋溢；还觉得自己感情丰富，很善良，很善感…… 但是毕竟春天了啊，应该明媚一下了。穿的少一点，然后瘦一点，漂亮姑娘多一点。大好的春光我还在穷牢骚，天气好的不象话，风凉的像秋天然后穿过窗户吹在我大腿上，睡了一冬的腿毛也该醒醒了吧？看起来很快乐，至少是，不然怎么知道生活还是让人有希望的？某人某些人放纵着挥霍着，我啊我们啊无奈着忍耐着。没头没尾吧？我想永远也不会结束，就像我们说的要快乐啊要幸福啊，但我们总在成功欺骗自己之后的某一个瞬间去伤感，去自怨自艾。不能达成目标，是因为我们不会真的骗到自己而不去醒悟。像现在，清醒到绝望，站起来走下去的那一条路，即使她会狠狠刺穿你，之后还用真正无辜懵懂的眼睛去俯视你……然后说无理取闹，不成熟，其实什么都没有做。可是，可是，我真的尽力了，就像我现在真的用最后一声叹息来让自己坚强。 有的时候我想让9点钟的时光停住，这样我就可以放肆的叫嚣，龌龊的占有，用力的撕扯，贪婪的注视，颤抖的触摸，然后，仔细观察你们，宽厚的笑容，微翘的嘴角，瘦弱的脸颊，闪亮的眼睛，纤细的身体，柔软的头发，单薄的肩膀……不用刻在记忆里，只要刺痛我的眼睛让我一时迷乱，然后随着春天消失，或者留在冬天冰冻，都好。 不敢回忆，是因为失去，是因为衰老的脆弱的不堪重负。 大脑要像整洁干净的手术室，一丝不苟，我们要善于整理善于遗忘，然后假装接受生命中不可停留的不可得到的，然后把时光蒙太奇，接驳为臆想。 我们再回来。嗯，春天。 春天过后我还会再见到你们吧？ 是吧？ I'm James秋天容易让人的心和季节一样萧索，然后不停的感慨。感慨。 我宁愿让一台相机来记录我的过去和衰老，提醒自己的颓败和放弃。 可是我只有记忆慢慢的化成丝线，一圈，一圈，又一圈的缠紧， 从大脑往血管里钻，像撕扯不出的寄生虫。 甜腻的味道不再让人兴奋，眼前闪过蓝色的光，然后倒在灰色的格子地板。
我喜欢黑黑的夜里幽幽的灯光细细的雨滴，滴答滴答。 我喜欢阴沉的云层高高的窗户冷冷的风声，呼啦呼啦。 我喜欢静静的马路冰凉空气忽闪而过的车，彼此静默。 午后的小阳光，话语的小温暖，关怀的小慰藉， 干燥温暖了皮肤，愚蠢停止了忧伤。 可是你不知道，我是那么的难过。难过到想要紧紧拥抱你们。 可是你不知道，你是那么的难过。难过到想要紧紧拥抱自己。 当然你也不会知道，我是那么爱你们。 爱到想要存在于你们的每根发梢之间，爱到想要存在于你们逝去的每一天。 当我们不再用第一人称来说谎，当我们不再用第二人称来辩驳，他们就会明白所有。 谁都知道星星没有在真正尽职尽责的眨眼睛， 谁都知道蟑螂会在夜深人静的时候爬满每一家的厨房， 谁都知道他们不是真的爱你，因为他们不知道你也很难过。
我想告诉你，我在所有人包括自己都不知道的时候想你们； 我想告诉你，我总是把你们卷进香烟然后深深吸入身体里； 我想告诉你，我经常能感觉你们枕在我藏在被窝的肩膀上； 我想告诉你，我也许可以永远不去倾诉我因为你们而难过； 我想告诉你，我希望我们不用说话但是你们是真的明白我。
语言和文字同样无能为力，我们拥有的只是信仰和习惯。
“在他荷倪泽中陷住的詹姆士， 死缠着要告诉我们他的故事”Tom Waits说的。 “Hello,I'm James”我说的。 Long我很憋得慌，我很想拉屎，可是我知道我会把自己蹲的脚抽筋的，所以我没动。所以我继续夹着屁眼坐在这里，认为自己可以挺过去。便秘都是如此来的。
都睡了，所有的人都睡了。我把自己累到睁不开眼，也会像你们一样睡去的。睡觉很好，很温暖，很遗忘，很坦然，很死去。
最近都不再做奇怪的梦了，不再有僵尸在黑暗的楼道里肆意咆哮；不再有我抱着血淋淋的人头疯狂的开车逃跑；不再有我被放弃被遗忘；不再有长相奇怪的陌生人问我最近好吗；不再有我手拿斧头不停的肢解尸体血肉横飞；不再有四面八方的子弹穿透我的身体；不再有我在寂静的山林里遇见的白胡子魔法老头；不再有幽深的湖面上通往墓地的狭长小道；不再有靛蓝色的邪恶女神要带走我；不再有漂亮的女间谍在得到我的信任告诉她我其实已经没有子弹了但是我也不会扔下你一个人之后对着外面上千的警察狂喊‘快来杀了他，他没子弹了’；不再有小时候住过房子的破旧门环和里面的恶鬼；不再有硕大的蜘蛛网和会眨眼红毛蜘蛛；不再有小孩子身体却长了一张80岁脸的白衣女人对我阴森的笑；不再有我们牵着手疯狂的逃跑我回头发现你已经不在只对我说“我不跟你走了”；不再有人神秘的告诉我说他要在凌晨4点骑摩托车去水库然后第二天我知道他死了；不再有亲爱的某某变成僵尸而我流着泪把自己的喉咙伸到某某嘴边然后我用一颗子弹爆掉了两个人的脑袋…………我以前经常想，如果我把梦境拍成电影，那将是一部足够让我自杀的影片，我应该会佩服我自己在如此的恐怖当中生活了20多年。每当我闭上眼睛，噩梦便如约而来，每天，我都要经历生死，慢慢的习惯，然后当作乐趣。其实死亡不可怕，而是很悲哀，悲哀的是你必须被迫的要放弃你拥有并且享受的东西。
有很多东西是能够让人超越生死的放弃理智的；让人面对最恐怖处境都不会退缩和妥协的；让人甘愿变成最邪恶的化身去奋不顾身同归于尽的。让我觉得生命淋漓尽致。
在这些梦里我鄙视自己赞扬自己，我看见最懦弱最坚强最残暴最善良的自己。我会把警察的眼珠挖出来割断他们的喉咙砍下他们的手臂然后把尸体推下悬崖去隐藏我的罪过；我会与我的爱人同生共死即使他变成浑身烂肉的恶心的僵尸并且想要吃掉我；我会为了给亲人朋友报仇不惜杀光所有人就算搭上性命和所有也决不后悔；我会屁滚尿流的逃命不管多软弱可耻因为我坚信我拥有比所谓的道德更加宝贵的东西。
可是我好久都没有梦到这些了，我会梦见几个月前跟某某人说过的一句话，吃过的一顿饭；梦见妈妈在火车站一直看着车开走了还一直站在那里不肯离开；梦见爸爸看着我说注意身体，心理也是；梦见高中的时候逃课打球上网吃饭喝酒；梦见高中同学初中同学小学同学幼儿园的小朋友；梦见几年前穿的运动裤和比赛穿的球鞋；梦见小时候家属院里大大的光缆轮很多小朋友在里面捉迷藏；梦见每次放假回家都会一起喝得烂醉的好朋友；梦见小学时总是独自去的那片坟地和累了就会坐在上面的那块墓碑那户人家姓姚坟头上总是长出几根野草；梦见加入少先队的时候腰板挺的直直的在烈士纪念馆站了四个小时一动不动结果第二天腰就直不起来了；梦见得小儿麻痹症时每天都要打的紫红色药水和吃了就会吐的白色粉末，梦见打完针疼的无法走路时爸爸的后背………………梦见好多好多，没有情节，只有片段。这些没有任何情节的片段不断的绕，让我再也无法拥有不同的生命，只是提醒着我：你和你偏执的价值观都要去死了。
于是我知道了，那些我都被杀死了。不能太偏激不能太执着不能太激烈不能太愤怒，要在大多数人的世界里按照大家的规则平静和谐的生活，这样我才能留住我的最后一条命。
我想这样很好，是真的很好，我不再需要每天以死里逃生的态度去抓住一切我以为所拥有的。
我曾经用尽全力想要努力摆脱的噩梦就这么悄悄走了，让我暂时有些不舍，可是毕竟我不需要每天死去了，我不用觉得什么是放弃了就会颓然死掉的。因为平淡无趣的日子还很长，以后什么都会遇见。
我想，所谓豁达，应该是人们对很长很长的生命的一种没理由的相信和希望吧。 Delete其实从来也没有所谓的资格，以前没有，现在更没有。没有资格生气，没有资格指责，我必须每天都开开心心的，时刻等待着被骂和被揍，时刻等待着伺候别人，首先要把自己看得低贱，才能接受这一切。
想要得到，就要付出代价，代价是尊严，代价是对人性美好的信任，代价是懂得希望都是骗自己活下去的理由。
没有什么忍不忍受，只有习不习惯。
曾经习惯，现在拥有更恶劣的习惯。
不停的祈求祈求祈求祈求祈求祈求祈求祈求。
不停的乞求乞求乞求乞求乞求乞求乞求乞求。
祈求乞求是因为欲望。
没有生存的欲望就不需要去做乞丐，没有感情的欲望就不需要去爱什么人。
乞丐之所以是乞丐，全因为他只懂得乞求；
就像“ 奴隶只臣服在自由的人脚底下”是一个道理。
那么我们不要活了，不要吃饭不要钱；那么我们不要爱情了，不需要对别人好，也不稀罕任何人对自己好。
那么我们不要乞求了，反正都得不到；那么我们不要乞求了，反正也不会被原谅。
去请求神明赐给人们幸福，健康和爱情，不如请求神明让人们不在乎这些更容易实现一点。
什么什么什么都去死，谁在乎了？我不执着了，开心了?
我不会为什么难过了，我不会为什么愧疚了，我不会为什么坚持了，我不会对什么抱有希望了。
这样的生活很好，不难过的生活就是快乐的生活，我终于明白我们可以失去很多东西不需要遗憾。
人要隐晦，要寂静，要沉闷，要认命……………… |
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