小小's profile啊 菠萝！PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
情书如题，这是情书，它有俗气的名字和内容。这封信不算长也不算短，你也许很久之后看到，也许永远看不到；你也许明白了，也许什么都没懂，毕竟现实如你，虚无如我。 但是亲爱的，我得告诉你，我很想你，即使我们天天见面或者刚刚分开。又或者我们说说笑笑然后突然安静。人群熙攘，可是阳光总会在缝隙中辉映出你的样子，如同光线下的灰尘那么鲜明的蔓延而让人不及躲避，所以身体里，应该也是你的味道。我们那么不同那么远，不是从南到北从东到西，而是从背后到背后，可是没关系吧，毕竟现在我一扭头看到的还是你的脸，就像从我左手，到你的右手。 时间像你出现在我生命的瞬间那么短，当我看着你的时候，眼泪都快要流下来，欣喜又恐惧。如果可以让我抓你的手，我们要往换日线的另一端不停跑下去，也许我就可以在衰老之前多跟你呆一天。 那种人们叫做“爱情”的东西，你也无法解释我也无法解释。我只是在有你的日子里总觉得时间飞快，我只是在看见你的每秒都微笑，我只是想见到你能有多长就有多长，我只是在跟你一起做任何事情的时候都开心，我只是想在你手脚冰冷的时候给你热量哪怕只有一点点，我只是想在你拿了很多东西的时候帮你拎一些虽然我也不怎么强壮，我只是想在你无聊的时候说话逗你开心就算说的都是废话，我只是想在你难过的时候听你倾诉可能我看起来只有沉默。 我要告诉你，我愿意在任何时候都比你坚强一点勇敢一点，在任何时候为你挡住风雨，但是请不要让我孤单太久。 忧郁症无限制大爆发请允许我在这里再次的小矫情一下。嗯，我想感叹一下时光……例如流转啊，消逝啊等等让人忍不住想要朝我扔烂西红柿的字眼，很奇怪的不再在我脑子里转来转去了。那天我觉得自己24岁了，仔细想想我确实24岁了，就感到一种恐慌。恐慌要想要立即死去，或者立即老去。 我一直以为自己19岁的。 一直以为自己年轻的刚刚步入即将上大学的那个暑假。人总是很聪明的让自己处在最轻松最美丽的时光。尤其是听说某个同学要结婚了，甚至是生孩子了，那就简直难过的要哭出来，而且要哭的不可收拾才行，否则就不够悲怆。我还觉得自己身体很好，很强壮，很青春；还觉得自己充满活力，很热情，很洋溢；还觉得自己感情丰富，很善良，很善感…… 但是毕竟春天了啊，应该明媚一下了。穿的少一点，然后瘦一点，漂亮姑娘多一点。大好的春光我还在穷牢骚，天气好的不象话，风凉的像秋天然后穿过窗户吹在我大腿上，睡了一冬的腿毛也该醒醒了吧？看起来很快乐，至少是，不然怎么知道生活还是让人有希望的？某人某些人放纵着挥霍着，我啊我们啊无奈着忍耐着。没头没尾吧？我想永远也不会结束，就像我们说的要快乐啊要幸福啊，但我们总在成功欺骗自己之后的某一个瞬间去伤感，去自怨自艾。不能达成目标，是因为我们不会真的骗到自己而不去醒悟。像现在，清醒到绝望，站起来走下去的那一条路，即使她会狠狠刺穿你，之后还用真正无辜懵懂的眼睛去俯视你……然后说无理取闹，不成熟，其实什么都没有做。可是，可是，我真的尽力了，就像我现在真的用最后一声叹息来让自己坚强。 有的时候我想让9点钟的时光停住，这样我就可以放肆的叫嚣，龌龊的占有，用力的撕扯，贪婪的注视，颤抖的触摸，然后，仔细观察你们，宽厚的笑容，微翘的嘴角，瘦弱的脸颊，闪亮的眼睛，纤细的身体，柔软的头发，单薄的肩膀……不用刻在记忆里，只要刺痛我的眼睛让我一时迷乱，然后随着春天消失，或者留在冬天冰冻，都好。 不敢回忆，是因为失去，是因为衰老的脆弱的不堪重负。 大脑要像整洁干净的手术室，一丝不苟，我们要善于整理善于遗忘，然后假装接受生命中不可停留的不可得到的，然后把时光蒙太奇，接驳为臆想。 我们再回来。嗯，春天。 春天过后我还会再见到你们吧？ 是吧？ I'm James秋天容易让人的心和季节一样萧索，然后不停的感慨。感慨。 我宁愿让一台相机来记录我的过去和衰老，提醒自己的颓败和放弃。 可是我只有记忆慢慢的化成丝线，一圈，一圈，又一圈的缠紧， 从大脑往血管里钻，像撕扯不出的寄生虫。 甜腻的味道不再让人兴奋，眼前闪过蓝色的光，然后倒在灰色的格子地板。
我喜欢黑黑的夜里幽幽的灯光细细的雨滴，滴答滴答。 我喜欢阴沉的云层高高的窗户冷冷的风声，呼啦呼啦。 我喜欢静静的马路冰凉空气忽闪而过的车，彼此静默。 午后的小阳光，话语的小温暖，关怀的小慰藉， 干燥温暖了皮肤，愚蠢停止了忧伤。 可是你不知道，我是那么的难过。难过到想要紧紧拥抱你们。 可是你不知道，你是那么的难过。难过到想要紧紧拥抱自己。 当然你也不会知道，我是那么爱你们。 爱到想要存在于你们的每根发梢之间，爱到想要存在于你们逝去的每一天。 当我们不再用第一人称来说谎，当我们不再用第二人称来辩驳，他们就会明白所有。 谁都知道星星没有在真正尽职尽责的眨眼睛， 谁都知道蟑螂会在夜深人静的时候爬满每一家的厨房， 谁都知道他们不是真的爱你，因为他们不知道你也很难过。
我想告诉你，我在所有人包括自己都不知道的时候想你们； 我想告诉你，我总是把你们卷进香烟然后深深吸入身体里； 我想告诉你，我经常能感觉你们枕在我藏在被窝的肩膀上； 我想告诉你，我也许可以永远不去倾诉我因为你们而难过； 我想告诉你，我希望我们不用说话但是你们是真的明白我。
语言和文字同样无能为力，我们拥有的只是信仰和习惯。
“在他荷倪泽中陷住的詹姆士， 死缠着要告诉我们他的故事”Tom Waits说的。 “Hello,I'm James”我说的。 Long我很憋得慌，我很想拉屎，可是我知道我会把自己蹲的脚抽筋的，所以我没动。所以我继续夹着屁眼坐在这里，认为自己可以挺过去。便秘都是如此来的。
都睡了，所有的人都睡了。我把自己累到睁不开眼，也会像你们一样睡去的。睡觉很好，很温暖，很遗忘，很坦然，很死去。
最近都不再做奇怪的梦了，不再有僵尸在黑暗的楼道里肆意咆哮；不再有我抱着血淋淋的人头疯狂的开车逃跑；不再有我被放弃被遗忘；不再有长相奇怪的陌生人问我最近好吗；不再有我手拿斧头不停的肢解尸体血肉横飞；不再有四面八方的子弹穿透我的身体；不再有我在寂静的山林里遇见的白胡子魔法老头；不再有幽深的湖面上通往墓地的狭长小道；不再有靛蓝色的邪恶女神要带走我；不再有漂亮的女间谍在得到我的信任告诉她我其实已经没有子弹了但是我也不会扔下你一个人之后对着外面上千的警察狂喊‘快来杀了他，他没子弹了’；不再有小时候住过房子的破旧门环和里面的恶鬼；不再有硕大的蜘蛛网和会眨眼红毛蜘蛛；不再有小孩子身体却长了一张80岁脸的白衣女人对我阴森的笑；不再有我们牵着手疯狂的逃跑我回头发现你已经不在只对我说“我不跟你走了”；不再有人神秘的告诉我说他要在凌晨4点骑摩托车去水库然后第二天我知道他死了；不再有亲爱的某某变成僵尸而我流着泪把自己的喉咙伸到某某嘴边然后我用一颗子弹爆掉了两个人的脑袋…………我以前经常想，如果我把梦境拍成电影，那将是一部足够让我自杀的影片，我应该会佩服我自己在如此的恐怖当中生活了20多年。每当我闭上眼睛，噩梦便如约而来，每天，我都要经历生死，慢慢的习惯，然后当作乐趣。其实死亡不可怕，而是很悲哀，悲哀的是你必须被迫的要放弃你拥有并且享受的东西。
有很多东西是能够让人超越生死的放弃理智的；让人面对最恐怖处境都不会退缩和妥协的；让人甘愿变成最邪恶的化身去奋不顾身同归于尽的。让我觉得生命淋漓尽致。
在这些梦里我鄙视自己赞扬自己，我看见最懦弱最坚强最残暴最善良的自己。我会把警察的眼珠挖出来割断他们的喉咙砍下他们的手臂然后把尸体推下悬崖去隐藏我的罪过；我会与我的爱人同生共死即使他变成浑身烂肉的恶心的僵尸并且想要吃掉我；我会为了给亲人朋友报仇不惜杀光所有人就算搭上性命和所有也决不后悔；我会屁滚尿流的逃命不管多软弱可耻因为我坚信我拥有比所谓的道德更加宝贵的东西。
可是我好久都没有梦到这些了，我会梦见几个月前跟某某人说过的一句话，吃过的一顿饭；梦见妈妈在火车站一直看着车开走了还一直站在那里不肯离开；梦见爸爸看着我说注意身体，心理也是；梦见高中的时候逃课打球上网吃饭喝酒；梦见高中同学初中同学小学同学幼儿园的小朋友；梦见几年前穿的运动裤和比赛穿的球鞋；梦见小时候家属院里大大的光缆轮很多小朋友在里面捉迷藏；梦见每次放假回家都会一起喝得烂醉的好朋友；梦见小学时总是独自去的那片坟地和累了就会坐在上面的那块墓碑那户人家姓姚坟头上总是长出几根野草；梦见加入少先队的时候腰板挺的直直的在烈士纪念馆站了四个小时一动不动结果第二天腰就直不起来了；梦见得小儿麻痹症时每天都要打的紫红色药水和吃了就会吐的白色粉末，梦见打完针疼的无法走路时爸爸的后背………………梦见好多好多，没有情节，只有片段。这些没有任何情节的片段不断的绕，让我再也无法拥有不同的生命，只是提醒着我：你和你偏执的价值观都要去死了。
于是我知道了，那些我都被杀死了。不能太偏激不能太执着不能太激烈不能太愤怒，要在大多数人的世界里按照大家的规则平静和谐的生活，这样我才能留住我的最后一条命。
我想这样很好，是真的很好，我不再需要每天以死里逃生的态度去抓住一切我以为所拥有的。
我曾经用尽全力想要努力摆脱的噩梦就这么悄悄走了，让我暂时有些不舍，可是毕竟我不需要每天死去了，我不用觉得什么是放弃了就会颓然死掉的。因为平淡无趣的日子还很长，以后什么都会遇见。
我想，所谓豁达，应该是人们对很长很长的生命的一种没理由的相信和希望吧。 Delete其实从来也没有所谓的资格，以前没有，现在更没有。没有资格生气，没有资格指责，我必须每天都开开心心的，时刻等待着被骂和被揍，时刻等待着伺候别人，首先要把自己看得低贱，才能接受这一切。
想要得到，就要付出代价，代价是尊严，代价是对人性美好的信任，代价是懂得希望都是骗自己活下去的理由。
没有什么忍不忍受，只有习不习惯。
曾经习惯，现在拥有更恶劣的习惯。
不停的祈求祈求祈求祈求祈求祈求祈求祈求。
不停的乞求乞求乞求乞求乞求乞求乞求乞求。
祈求乞求是因为欲望。
没有生存的欲望就不需要去做乞丐，没有感情的欲望就不需要去爱什么人。
乞丐之所以是乞丐，全因为他只懂得乞求；
就像“ 奴隶只臣服在自由的人脚底下”是一个道理。
那么我们不要活了，不要吃饭不要钱；那么我们不要爱情了，不需要对别人好，也不稀罕任何人对自己好。
那么我们不要乞求了，反正都得不到；那么我们不要乞求了，反正也不会被原谅。
去请求神明赐给人们幸福，健康和爱情，不如请求神明让人们不在乎这些更容易实现一点。
什么什么什么都去死，谁在乎了？我不执着了，开心了?
我不会为什么难过了，我不会为什么愧疚了，我不会为什么坚持了，我不会对什么抱有希望了。
这样的生活很好，不难过的生活就是快乐的生活，我终于明白我们可以失去很多东西不需要遗憾。
人要隐晦，要寂静，要沉闷，要认命……………… 恶小勿近很安静。很遥远。就像举手摸不到的天花板那么安静遥远。 我们有各种规则来安慰自己。 倒日子就像战争，我得足够坚强才不能被击穿。 子弹迎面而来，眼睁睁看它钉进我的心脏，不疼，越来越麻木。 不难过，不难过。谁都不会难过。 这狗日子这狗日子这狗日子这狗日子。 原来是我什么都不对，原来是我愚蠢到无可救药， 原来是我占尽天下缺点，原来是我不够善解人意， 原来是我不宽容大度，原来是我吹毛求疵， 原来是我自以为是，原来是我单纯幼稚， 原来是原来是原来是原来是原来是原来是 原来是原来是原来是原来是原来是原来是 是我自作自受 00：00凌零铃龄靈伶翎绫聆棂凌晨。00：00。我开始幸福的想哭，如果我把眼泪滴落，会不会在你身上留下望眼欲穿的洞。 我梦见你，你，你，你，你们。我不顾危险，以光速穿越命运的轮盘，站在至高点，然后，我得到了闪光的Hello Kitty徽章刻印在胸前。然后，我发现其实很多人都在。我负气跳下，滑道把我送进巨大的地下停车库，继而撞出门外。你穿的很好看，在门外冲我笑，我一霎那的惊诧，尴尬的回应。我把车停在陌生的地方，发现你们也在，你从肮脏的水池里捞起硫酸涂抹在脸上，乳白色的，那让你显得像个圣诞老人。想起我们好久不见，你们不停的说话，像从前那样快乐，而我，只能微笑，没有主题的笑。你厌倦了脸上已经干结的硫酸，白色的龟裂的块状物，那让你的笑容开始不自然。你洗掉它们，你们突然消失不见。于是我独自在巨大的工厂废墟前惊慌失措。高高的灰色水泥墙像城堡一样把所有都隔绝，只听见生命在血管里汩汩流失的声音。 咖啡和烟逐渐侵蚀我的神经，记忆开始退化。 妈妈，4岁的时候，我梦见我们被麒麟追，我们在破砖头和劣质橘红色塑料袋的垃圾堆前面迷失。我丢了你，你丢了我。我一样的手足无措，只能跳下巨大的鸿沟，我以为我死了，就能停止失去你的痛苦和恐惧。 妈妈，我不到一岁的时候，你把我放在小餐桌上，餐桌上撑着一把遮阳伞，我像躺在砧板上一样，看你和爸爸在小院子里干活。23年后，我依然只能像婴儿一样，在砧板上，任世界宰割。 这一切都朦胧。 最艳丽不过的，是午后洒满阳光的草地衬着我的小红鞋，还有你的脸。浓郁到不真实。 亲爱的，我们都会快乐吧…… C'est la vie自从我死了 世界就开始明媚了 某某某某某某龌龊的幸福让我觉得刺眼 我们你们他们认真的衰逼让我喜极而泣 怎么就这么阴险而美好呢 我多加奶油的小摩卡开始融化我的胃 易先生凭借深情的眼神和激烈的技术捡回了一条命 王小姐终于得到了爱情和大钻戒却丢了她的小脑袋 我是温柔的近视眼所以我丢了性命 我把爱情扔了也没留住大钻戒 就是这么的衰逼且不美满让我对你狂热的追捧 所以老师告诉我们说：C'est la vie！ 我坚定的相信我一定可以脱离这不美满 就像我坚定的相信我真的有才华一样不靠谱 发现真相的感觉就像你一张嘴 然后一只飞的很high的强壮绿豆蝇撞了进去 在嘴里嗡嗡嗡飞了一圈 才甘愿途径食道进入你的胃 让人憋气不已 这是生活祸害我们使的小小伎俩 就像北京的冬天天空总是很蓝可是也很冷 过去时都变成臭狗屎 抱歉 虚拟将来时我可能永远都学不会 我每天早上吃油条包子喝豆浆活在现在时 要不要说我很衰可是我很安心 什么本事都没有敢不敢底气十足走路很屌 我的特长是使用排比句但我说话很慢很乱 我有一只猫性格很像狗每天呜噜呜噜的叫 然后我觉得我看穿了我的一生和亿万光年 自从我死了 世界就开始独自明媚了 24日爱情和未来像共产主义一样荒诞
我以为叫自己阿波罗就能像太阳一样
永不枯竭
抱怨不是我的权利
说难过只会让人觉得不真诚
可能空虚比有目标更适合我
从来给不起任何东西
更不配得到什么
听不懂我说话吗
那就把我当作疯子好了
抢走我的什么
反正我没有东西可以失去
一边流汗一边手脚冰冷
一边颤抖一边假装镇定
你说的永远和我说的未来
就像马桶里的肮脏
说什么都可笑
要什么都贪图
我只有我的心脏可以贡献你要吗
生命不够虚伪 所以被识破
谎话不够真诚 因此被相信
要求什么被要求什么
或者不相信什么不得不相信什么
又或者自欺欺人
不放弃的灭亡和被遗弃的信仰
就像一场无法收场的闹剧让人泪流满面
哭泣是一种罪恶
让人反胃不止
骗取同情的泪水以及让人抗拒的坚强
都在眼前摇晃
你嘲笑我的无知和愚蠢吗
那么让我捍卫我的幼稚吧
无休止的和已休止的
被背叛的和被原谅的
言不由衷和撕心裂肺
其实都一样
我是骗子你是羔羊
你是深壑我是沙砾
谁比谁更难过一些
过错是永远的
永远的肯定是过错
我的贪心和你的不足都是笑话
一厢情愿和自以为是是我的命途
看见了曲折
那么你走别的路吧
我还是要撞死在前方
等着你来嘲笑
轻松 因为世界对别人都不沉重
改变或者逃跑 都轻而易举
谁在乎谁的坚守
谁在乎谁的委屈
谁在乎谁的犯贱
谁在乎谁的沉默
谁在乎谁的坚贞不渝
谁在乎谁的矢志不忘
谁在乎谁的相随不弃
谁在乎谁的至死不改
对不起 我的天真 再见 大地最近我在想 空虚 空虚 空虚
门徒说吸毒是因为空虚
没有空虚 人们还会不会相爱
还会不会像现在这般需要彼此
没有空虚 人们还会不会分手
还会不会像现在一样害怕孤独
孤寂无边
苦难无边
任何人不曾脱离
快乐不是神话 摆脱空虚却是奇迹
当我静下来回首我的罪恶
也终于可以承认自己的渺小
没有事情可以因我而改变
而我已经面目全非
我是否真的无法长大
永远做着不切实际的梦
我不求上进吗 我胆怯懦弱吗
我从来不想承认的
我不低头
我是如此真切的爱着你们
如此不堪的心疼着你们
可是我也不想折断我的翅膀
能不能给我一个机会
让我带你们飞翔
去到你们不曾幻想的国度
当你们逝去
我愿陪你们一起灰飞烟灭
我的生命啊
不曾负载太多
可我因为这轻
丧失了全部
风一吹便无形 王王，我是谁的王，还是你的阶下囚。
一秋，仅一秋。
我在恩泽还是恳求你认可。
他们说你是一个懦弱的王。
他们说你带不给我们幸福。
我要被推翻，要被推翻。
他们还要挖出我的心脏。
我爱的子民啊，这不是我本意。
母后说逃啊逃啊，你已无能为力。
母后说逃啊逃啊，你一直都是孩子。
我说我是王。
那你怎么总是在没人的地方哭？
王从来不流泪。
你怎么总是逼迫自己坚硬？
王一直都是强硬的。
我说我是王。
他们早已不再把你当作王。
好吧好吧，我是你们的暴君，你们的仇人，你们杀之取肉的对象。
我任你们宰割，任你们嘲笑，任你们背叛。
这样能够保全我的王位吗？
我只想做个王，不可一世的王。
母后说傻瓜，他们就是要杀掉你而已。
王总会被杀死，但是小孩子就会被保护。
可你是王了，你就要死。
王就是寡人，寡人就是孤单的人。
所有的人都不能忍受孤单。
可我忍受孤单做王，我愿意给他们幸福。
他们要的幸福就是不孤独，仅此而已。
所以他们不允许孤单的人存在。
你只要做个孩子，不天真的孩子。
好吧好吧，我做个孩子，我不天真。
我退去，忍受，任你们咆哮，任你们杀戮，任你们妄想把我千刀万剐。
最后的城堡，让给你们，还有我辛勤耕种的花园，给你们践踏。
那片花园，是我原本想送给我们的家园。
现在它属于你们，是你们的温床。
你们可以在它上面建立你们理想的国度。
我用我王的最后权利，赦免你们，判你们无罪。
赦免这个字眼，用来维持我的尊严。
你们的背叛，就叫做“起义”吧。
我把所有都留给你们，那些你们想要的。
我带着我的可笑仓皇逃走，还有一直陪伴我的母后。
她一路告诫我说：不要再天真…… 进退，纪念以及一切身体成就的不是温暖而是功绩。
强硬成就的不是屹立而是懦弱。
我是真的不想这么意识流…………
我以为舞动的是你，我以为沉默的是我。激情以光速流逝，但怀念以流逝为激情，不曾忘却也不曾记起，不曾怀疑也不曾相信。
模糊让意识风生，湮灭让欲望水起。
我们说成语不是这么用的…………
迢迢不千里，春暖花不开。
你无声，我无息，
你千言，我万语。
一心不一意，三心无二意。
你四分，我五裂，
你七上，我八下。
爱屋及乌，薄情寡义，擦身而过，得而复失，否极泰来，瓜田李下，回光返照，劫数难逃，苦中作乐，力不从心，麻木不仁，泥足深陷，呕心沥血，铺天盖地，骑虎难下，柔肠百结，势如破竹，踏破铁鞋，我行我素，休戚与共。
我觉得应该对了。
未完成春色无边，春色无边。
我以为春天快来了。
下了一片大雪，前路就模糊不清。
我需要一个人，那个人需要我。
当我想你，请对着我微笑。
只有一条暗道，风声大涌，机关重重。
可否不要吝啬温柔。
不是我所爱也不是我所憎，
你的刀划过皮肤，
我的血溢出耳朵。
喝下的水呼出的冰刺穿，
无法计算的距离搁浅。
你说去啊去啊。
从此永不相见。
于是我开始相信不可调和，休止无望。
距离拉近再拉近。
你握凶器的手抵达我胸膛，
刻下十字架燃起火焰焚烧欲望。
孱弱齑粉入侵身体溶解，
你的影子淡出离开。 啊……啊10个小时，还是困，虽然可以拿做作业为理由，但是事实是多少都不够我睡。
别的别的别的都不要想了，三级还没有过。
看到管理学想买下来，结果发现身上一分钱都没有。生活的总是很悲惨，自己又回到身上没有钱也可以心安理得生活的状态了。
不知道是好还是坏。
一天给我48小时，14个小时让我睡觉，剩下的时间给我伟大的以为可以实现的梦想。
其他的一切都去死。
最近眼睛总是肿肿的，不好看也没关系，反正我也没有好看过。
我以为我肿着眼睛去上课老师可以原谅我迟到。
学校超市一直都缺软红河，不知道为什么没人买硬的，他们为什么还一直卖硬的。
神经病。
天气开始冷了，我的小外套不知道还能撑多久。
妈妈说冷了要多穿衣服，真得很对，不然脑子都会变迟钝，人也变得爱睡觉。
我……………………睡觉。
鲁拉拉鲁拉拉鲁拉鲁拉来！！每天一顿饭的日子还挺开心，我有理由让那唯一的一顿饭吃的好一点，虽然经常会忍不住的饥饿。
觉总也睡不够，时间怎么样都太短，乱七八糟的事情如何也做不完。
泡菜炒饭很好吃，但是上面的煎鸡蛋有点腥。我喜欢淌黄的，但不喜欢弥漫着鸡蛋腥的，还有送餐的小哥没有送赠的小咸菜，我下次要双份。
好久不更新一点都不愧疚，厚积也不发。我的大苹果一直闲在宿舍，她每天像怨妇一样静静呆在角落，我想该找个男人来陪陪你了。
天越来越冷，我身体的温度却越来越高，我是不是得吃六味地黄丸了？我的汗啊，哗啦哗啦淌，怪心疼自己的。我怎么睡觉都不盖被子。
妈，妈，你知道别担心，我是小太阳，我很好就是有点热。 温度以体温衡量体温，以高度衡量宽慰。我什么都不想要。
哪一个心脏如此不安，哪一个思想如此懦弱，哪一个身体如此不受控制。
我血液的滚烫是为哪般？我遍身的燥热受制于躯体无法挥散。
鲜血能否灼烧？思想能否焦灼？将全身的皮肤剖开，我的红会不会喷薄而出？
谁能以身体的冰冷抑制我盲目的狂热。
谁能以身体的火热排斥我内心的淡漠。
以衡量而衡量，以过渡而过渡，以混乱而混乱，以干燥而干燥。
拿刀放血。
战争我的失眠对我的强迫症说：你真讨厌，干吗不让我睡觉？
强迫症说因为你不喜欢我，你得跟我玩，你不能睡。
失眠一下子就火了：你有毛病啊？我怎么着你了，你就不让我睡觉。
强迫症感到很委屈：我也不想让你睡不着，可是我越这么想，你反而越不睡，能怨我吗？
失眠说：那你走，离我远远的。
“我的脚步很沉重，走一步退三步。”
失眠怒不可遏：那你也不能因为你的存在就影响到我的利益！！
强迫症说那你先消除我身上的特性。
失眠软了：大哥，你这不是难为我吗？
“那怎么办，你也知道，你越强迫，我越强迫。”
失眠：那我不强迫你了，你走吧。
强迫症：你不强迫我，可是我却要强迫自己走，我一强迫，我本身就强迫了，咋办？
失眠说：那你也别强迫自己了，这样你就走了。
“可是我不强迫自己，我怎么能离开你呢？”
失眠开始感到头晕：那到底怎么样才能让我睡觉呢？
“你不能强迫我，我也不能强迫我，可是你能强迫你自己啊，你试试吧。”
失眠依计行事。
一个小时过去…………
失眠：睡不着。
“咋了？”
“我越睡越想你，一想到你，我就害怕，害怕你强迫我，你一强迫我，我就睡不成了。”
强迫症郁闷了：可是这回我没强迫你啊。要不你再试试？
两个小时过去…………
“还是睡不着！”
三个小时过去…………
“你不强迫我我怎么还是睡不着？”
然后它俩开始分析。
强迫症首先自我检讨：我是强迫症，不管是你强迫我，我强迫我，你不强迫我，我不强迫我，我的强迫总在强迫着我，这点令我很苦恼，我知道我给你带来了很多不便，对不起。我想改正，可是我又不敢强迫我，到底我该怎么让强迫不再强迫我，而我不再强迫你，你又不需要强迫自己睡觉呢？
失眠看强迫症态度诚恳，也平和了很多：强迫是你的特性，如果不强迫你便不再是你，而你自己也不想带有强迫给你的强迫性，你就是你，而我强迫你抹灭你自己的个性，这是非常不人道，也没有注重人权的行为，我在思想上，也存在着强迫的性质，是不对的。不能因为自身的原因，就妄图强迫的改变你的强迫，我没有权力强迫你强迫改变你的强迫，请原谅我的自私。
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讨论了一个小时后，强迫症突然想起来，说：你他妈的不本来就是失眠吗？睡什么觉啊？
失眠被彻底弄晕了，睡了过去，然后睡觉也能够睡觉了。
丰胸壮阳 电脑中毒不能上网，只能看电视。一个半小时的《新扎师妹》，中间插播了一个多小时的丰胸壮阳广告。然后发现其实看这些广告，也能学到不少东西，比如全世界夫妻生活的平均时间不足10分钟，其中40%不超过4分钟；10%的女性一生当中从来没有达到过性高潮，剩下的90%中的90%性高潮不超过10次。那按理来说，性生活的本来面目既然如此，怎么还有那么多的人趋之若鹜乐此不疲？
其中一个名为“乐帝亚”的产品，公然拿茄子黄瓜来比喻生殖器，使得整个广告弥漫着一股子黄片的味道。它号称使用了尖端的太空生物技术，能有效改善男性生殖器的型号和房事时间，给予女性最大程度的满足。以前我一直不知道人类干吗非要挖空心思往太空跑，如今总算是豁然开朗了，敢情是为了生殖器的一时痛快。突然就想买来用用，看看抹在茄子黄瓜上，蔬菜会不会长的更大一些，搞不好还弄出个农业新发明，从此一夜成名，去领个优秀科技工作者奖章，接受一下胡锦涛爷爷的亲切接见，发个500万奖金什么的。不过我相信袁隆平的水稻应该不是抹壮阳药抹出来的，否则现在也不会跑出来那么多的壮阳广告，全世界男人只要低头猛吃米饭就能无比骄傲了，哥俩比谁厉害的时候只要问问对方吃几碗饭就心中有数了。
还有一句话：“性生活如果不和谐，幸福生活就无从谈起，许多夫妻因此家庭破裂，妻离子散，如果有`XXX`，这一切的问题都将迎刃而解…………如果想要您的妻子更加爱您，如果你是一位疼爱妻子的好男人好丈夫，还等什么，赶快购买`XXX`。市内各大药店均有销售。”
原来幸福的标准是靠男人的生殖能力有多强来衡量的，怪不得越来越多的人离婚，是因为越来越多的人不举啊！原来小时候的感情纯洁是因为那时人的生殖器官尚未发育完全；原来女人的幸福是靠男人的某某给的；原来男人的幸福是看自己的某某能不能让女人满足让自己心满意足……原来我们所说的“爱”不是互相关心照料，不是为了对方不顾一切，不是只要对方在身边依偎便心安理得，不是只要看着对方的脸就可以甜美的笑，不是为了对方去努力打拼，而是为了对方去努力增加什么什么的型号。
动物的发情都带有生殖繁衍的强烈的目的性，每年不过也就是两三回而已，这就是人比动物高级的地方了，人类的交配可不像动物那么头脑简单目的明确，除了生孩子，还能让自己舒坦。
王朔说过：“我从来没有见过像人类这么无耻的，即使是动物，也没有像人一样，公然把生殖器挂在身体的正中间”。对此我有一些小小的不赞同，您爱把生殖器挂哪儿咱们管不着，你就是举在脸上也无所谓，但你他妈能不总拿那玩意儿说事儿吗？你把那点可怜的小自尊拴在那上面，你不觉得寒碜吗？
还有某些女人们也别那么贱，把胸搞的跟气球一样，没胸就没人要了是吧？那男人们还不如集体去打球呢，若真如此，有男人喜欢你，那也是喜欢上了那两坨肉，别自个儿还美的跟仙女似的。据说还有一些因为什么什么不行闹离婚的，别光知道跳着脚骂潘金莲，先看看自己的德行。雄师发情的时候一小时能干12次，你跟它干吗？
谁也没让你有想法的时候自个儿憋屈着，谁也没说做爱可耻，但是咱能不把被窝里的事弄成全民丰胸壮阳大运动吗？干革命的时候怎么没见你那么上心呢？还有，那些广告能做的有水准一点吗？
最后出来的是一则治疗失眠的广告，我一看这个好，我也神经衰弱，看看也许有用呢。“不要拿失眠当儿戏，它能引起精神萎靡，食欲不振，易惊醒，贫血多梦；性欲低下，阳痿，早泄，房事时间过短……
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……”这四五行都是对性生活的不良影响。广告的最后播放的是我最喜欢的诺拉.琼斯的《Don't Know Why》，我一下子感觉诺拉.琼斯被一根茄子强奸了。
PS：我有一个朋友曾因在相册里放了一张跟女有亲吻的照片而被举报博客上有淫秽内容，若是有人觉得我的博客也是淫秽网页想要教育拯救一下失足青年，请先将电视上的此类广告肃清再来举报我。 我是初中生每天去上课的忙碌生活，让人觉得健康的要死，觉得自己重生了，回到遥远的初中清纯学生时代。一天11个小时的课，然后回去再想破脑子的看那些完全不懂的函数语言。那种感觉我只有在学数学的时候才有，就是自尊自信和自爱完全崩溃，既而对自己的智商产生怀疑。五六个小时的睡眠，打哈欠的频率无限增加。
昨天早上抱着书本去上课，看到爱因斯坦骑着一辆28发奋向前冲，我仿佛一下子受到生命的感染力，一下子变成他妈的传说中的社会栋梁中流砥柱上进青年.然后我喜滋滋屁颠屁颠的穿过校园，经过公共课教室的大玻璃窗，看见靠窗的一排人都在酣睡，我的万丈豪情顿时萎靡不振，好像早泄的人立马不举。我的space很明显的比我还窝囊，它整整一个月都没有举过，总是登录不了使我很恼火，我下乡回来那么多的感慨都无处发泄，我所有的感慨其实只有一句话，我在敦煌的地边摊吃烤肉串的时候，看见我整个敦煌旅游当中见过最漂亮的一个纯种新疆姑娘，我异常后悔当时我的吃相太难看。当然，我知道那个姑娘是我旁边烤肉串的新疆小伙子的老婆就是后话了。
下乡的那些天我一直在重度的感冒中，西北的沙尘和干燥的气候让我痛不欲生，加上顿顿肉夹馍和饼干的日子，让我的便秘一发不可收拾，当时我们的集体活动就是晚饭后去夜市买香蕉。在西安的时候我买了个皮影，走的时候女老板跟我说“才十五六就上大学了⋯⋯”，周围的同学笑倒一片，我面无表情的说我24了，我在老板O型嘴的惊讶表情中心满意足的离开了。我最大的收获是一幅《春宫图》，用骆驼骨雕的，一共10片，连在一起，老板当时忙于打麻将，没功夫跟我侃价，于是我就以30块的价格拿下，我觉得这是我这辈子最成功的一次侃价了。后来我在西安博物馆看见同样的东西，一片卖到800，我更是感到占了天大的便宜。顺便告诉大家一声：千万不要在博物馆买东西，博物馆是骗老外的！
先写到这里了，我继续淫乱去。
哦，还有，今天是OD生日，生日快乐！ |
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